Terapia!!

Estou descobrindo várias coisas fazendo terapia. A primeira é como eu sou dependente emocionalmente dos meus pais e do meu namorado como já disse. Mas agora vem aparecendo mais coisas... Percebi como sou orgulhosa e teimosa. Sou briguenta também e mimada... Aff o que eu não sou né.
Quero melhorar e estou buscando isso já.
Vi duas frases esses dias que gostei e quero usar como lema:
- "Não levante a sua voz, melhore seus argumentos".
- "Quero ter razão ou ser feliz".
Acho que são frases que nos ajudam a conviver melhor com as pessoas, principalmente nos relacionamentos mais próximos.
Estou lendo bastante coisas sobre psicologia, quero mesmo tentar melhorar.
"Aquilo que existe em mim e faz parte de mim pode ser transformado se eu quiser.
Aquilo que é do outro só pode ser transformado por ele, e será compreendido e aceito por mim, dentro dos meus limites, se existir respeito".

Como se tornar uma pessoa resiliente?

Tenho me achado muito fraca na hora de enfrentar as crises, penso em como tudo se tornou difícil depois q mudei pra cá, penso só nas dificuldades, nos tropeços...
Minha meta agora é me tornar uma pessoa que leva os problemas numa boa e me tornar uma pessoa independente psicologicamente. Espero que a terapia me ajude nisso!!
Quero saber que sozinha eu posso fazer as coisas, q sozinha eu tb sou capaz.
Sou muito dependente dos meus pais e do meu namorado. Qualquer coisa q eles ficam descontentes com a minha atitude e ficam bravos comigo já me desestabiliza. Não sei se é só dependência isso ou se tem mais coisa.
Eu acho mesmo que esses 4 anos só em casa me prejudicaram na minha autoconfiança e na minha autoestima, mas chega de reclamar, quero voltar a ser uma pessoa alegre e feliz daqui pra frente!!

Será que estou sendo boba?

Será que estou sendo boba e me entregando a uma pessoa de corpo e alma?
Será que quando nossa intuição fala algo é pq é verdade ou pode ser só insegurança?
Sinto alguma coisa no ar de diferente, sinto uma diferença no relacionamento, na procura...
Nunca fui ciumenta e não sou, mas não gosto de coisas obscuras, de meias palavras.
Será que eu to aqui sofrendo muito, mas muito mesmo por uma pessoa que não me ama?

Parece que tudo está escapando por entre meus dedos!!!

Ai meu Deus por favor, me ajude a ter serenidade...

Estou tão triste esses dias, eu e meu amor estamos brigando muito, por coisas bobas.
Eu nunca amei assim e não sabia como tudo dói com uma proporção enorme, eu queria que a gente voltasse tudo como era antes, antes de minha mãe proibir a gente de dormir junto na casa dela e de tudo se transformar nesse caos. De um lado minha família que por eles tudo já tinha acabado e por outro lado o cara que eu amo, que tem uma concepção de família bem diferente da minha e não entende o fato de eu querer agradar meus pais e viver bem com eles.
Ele acha que como eu sou adulta poderia ir dormir lá na casa dele todas as vezes que eu quisesse e eu acho que não dá para ser bem assim. Minha mãe aceitou os dias que eu sempre vou e não quero depois de começar a ter paz (porque antes eu não tinha 1 dia de paz em casa) acabar com tudo isso e ir dormir mais vezes lá.
Mesmo que na hora da briga eu acho que eu tenho razão, depois eu acabo me sentindo culpada e achando que eu exagerei.
Estou achando que ir na psicóloga uma vez por semana está sendo pouco... Parece que eu vou explodir, quero  a opinião de alguém de fora pra ver se eu estou exagerando nas coisas ou não!!
Ei alguém ai de cima, que gosta de mim, meu anjo da guarda me ajuda, porque sozinha não estou conseguindo, estou perdida!!!

O que a mulher espera de um homem...

Sempre fico pensando que meu namorado me critica mais que me elogia... Ai hoje estava pensando nisso e lembrei de outros casais, será que os namorados e maridos costumam elogiar suas parceiras. Lembrando de um ex meu ele também não me elogiava a diferença estava que ele não me criticava. Então será que o que pega são as criticas mesmo? Acho que isso me deixa insegura, parecendo que eu não sou boa o suficiente para ele. Esses dias estou bem sensível, eu e meu namorado brigamos várias vezes e minha cabeça está um caos. Temos opiniões diferentes e não conseguimos entrar num acordo, sempre vira uma briga feia, falamos coisas que magoam e isso tudo com um ano e pouquinho de namoro. Parece que a gente é casado faz tempo, foram tantas coisas que a gente passou juntos, esse afastamento dele e da minha família, toda briga que teve entre eu e minha família, tantas coisas foram ditas. Ele é uma pessoa que não pensa em agradar os outros e acha que não tem que agradar minha família, mas ai tem a minha criação. Minha família é toda de dar palpite, de um se envolver na vida do outro, fui acostumada assim, só que ele não entende. Como vai ser nossa vida juntos? Será que eu vou poder um dia reunir minha família e o meu amor? Será que algum dia vai ser possível fingir que nada aconteceu e eles voltarem a ter um mínimo de relacionamento? Não sei...
Acho que as vezes eu também estou ficando com a mania dele de só criticar e acabo esquecendo de elogiar ele. O meu amor é uma pessoa muito inteligente, ele sempre está bem informado e é capaz de correr atrás de algo para me ajudar. E isso ele faz muito, me ajuda, foi ele que me incentivou a estudar para concursos e hoje devo os meus bons resultados a ele que pegou bastante no meu pé.
O meu amor não é pão duro (coisa que eu sou muito), não é egoísta, ele me levou em todos os meus concursos, me deixa usar o carro dele, é uma pessoa bem generosa mesmo.
Gostaria de saber o que ele sofreu no passado, sei que ele saiu cedo de casa para trabalhar, parou de estudar, não teve o pai presente... As vezes eu acho que esse jeito durão dele e áspero é por conta das durezas que ele passou na vida, mas ele não me conta direito as coisas... Talves seria mais fácil pra mim se eu visse alguma fragilidade nele, porque ele parece ser tão forte, não precisar de ninguém pra nada... Acho que é outra coisa que me deixa insegura!!
Bom muitas coisas na minha cabeça, ela não para.

Alguém pode me responder?

Qual o problema de uma moça de 26 anos que mora com os pais ainda ir dormir na casa do namorado?
quarta, sexta, sábado e domingo?? Será que estou louca? Será que não tenho noção de certo e errado?

Para pensar!!

http://consultoriodepsicologia.blogs.sapo.pt/73735.html

http://www.fotosantesedepois.com/2010/10/21/chantagem-emocional-chantagem-psicologica/

O passado batendo na minha porta.

Sabe boa parte da minha infância meu pai me chamava de burrinha, bestinha quando ficava nervoso comigo. Acho que de certa forma até me afetou na minha auto-estima, em acreditar em mim mesmo, mas hoje eu não guardo magoa. Agora com todas essas coisas que vem acontecendo de eu dormir no meu namorado, meus pais já me chamaram de puta ou prostituta, não foi diretamente. Minha mãe reclamando da situação ai falei, mas mãe eu não to me prostituindo e ela falou que era como se fosse e meu pai falou que eu tava parecendo sabe o que... fiquei muito magoada. Estou tão cansada dessa situação, tinha melhorado, mas agora voltou tudo como estava antes. Queria tanto que essa situação melhorasse!

Clarissa Corrêa

Pela primeira vez eu pude olhar pelo lado contrário do que eu vivo. Minha mãe é muito controladora e mesmo eu tendo 26 anos acha que pode me controlar. Eu vivo na casa dos meus pais e trabalho cuidando do meu pai que é portador de Esclerose Múltipla e como sou enfermeira tudo se encaixou, mas estou batalhando para passar em um concurso público. Bom voltando ao assunto eu sofro muito com esse controle, controle eu eu falo de achar que o jeito dela é melhor, de não aceitar as pessoas como elas são, eu sofro muito com isso e agora pude ver de uma forma clara que também é sofrido para vocês ou até mais, não sei. Tão complicado achar que pode controlar tudo, mas como disse a minha psicóloga eu não sou um móvel ou um bicho de estimação que não tem vontade própria e se ela tivesse um bicho de estimação ia saber que nem eles a gente pode controlar que logo já vem uma dentada.

Bom tenho pensado muito nisso. Adoro seu blog

bjuss Ju

Eu e meu namorado!

Logo vou fazer 1 ano de namoro, hora de fazer um balanço.

O que eu amo no meu namorado:

As horas que ele é super carinhoso comigo;

Ele não faz joguinhos;

Me inclui na vida dele a maioria das vezes;

O cheiro dele;

Como ele cuida de mim.

Mas tem as coisas que eu não gosto, no começo ele quase não falava que me amava, agora ele fala mais, mas mesmo assim ele é muito crítico. As vezes parece que a gente é casado a 20 anos, sabe aquela fase que as manias e os pequenos defeitos do outro te incomodam profundamente? É ai que eu fico me perguntando: se ele não suporta eu roubar a azeitona de cima da pizza agora e isso se transforma numa briga feia, como ele vai me suportar numa vida a dois? Ele é grosso comigo, na maneira de falar as coisas e acho que isso está se transformando num circulo vicioso porque acaba que eu trato ele de uma forma que eu não gostaria. Depois de toda briga eu peço desculpa e ele não e fala que eu apronto e depois peço desculpa só que não mudo. Mas tudo que eu falo pra ele que está me incomodando ele parece não estar preocupado em mudar. É a primeira vez que amo um homem de verdade e receber tantas críticas dele me abala, me desestrutura e ai eu não sei o que fazer.

O quanto ele me ama?

O quanto eu sou a pessoa que ele realmente queria do lado dele?

Será que eu sou suficiente?

Só o fato de eu escrever um recadinho de amor no facebook e ele não se dar ao trabalho nem de me falar nada apenas que leu, me deixa na dúvida sobre o seu amor.

São tantas perguntas que me atormentam.

Ele quase não fala que quer formar uma família comigo ou ter filhos. Quando eu o convidei para morarmos juntos ele não quis alegando falta de dinheiro.

Bom eu acho que eu não sou amada de verdade, infelizmente... Não sei o que ele sente por mim, mas eu sei que não é o mesmo amor que eu tenho por ele :(.

É triste isso!!

Queria ter mais calma e serenidade.

As vezes perco a calma, as vezes falo coisas que me arrependo depois, chega a doer. Não gosto de magoar as pessoas que são tão importantes para mim. Hoje eu estou tentando melhorar isso. Vi na novela uma conversa bem legal, a moça ia embora para longe e a cunhada tentava impedir falando que o irmão ficaria muito bravo e triste, foi ai que a moça disse ele tem você, eu não tenho ninguém, não tenho nada. Agora eu escolho a minha felicidade. Acho que é isso que eu estou fazendo nesse momento na minha vida. Lógico que quero continuar o meu relacionamento com os meus pais como era antes, só menos dependente e eles menos controladores, pois tenho 26 anos. Agora eu quero correr atrás da minha felicidade. Eu amo meu namorado de uma forma que eu nunca amei ninguém!! Espero que essa relação seja abençoada por Deus e que tudo dê certo!!

Altos e baixos!!

Esse final de semana foi bem difícil... Meus parentes vieram e eu acabo tentando agradar todo mundo (minha mãe e meu namorado) e acabo não agradando ninguém. Tenho vontade as vezes de fugir...

Eu amo muito meu namorado, muito mesmo, quero passar minha vida com ele. Mas como vai ser a convivência com a minha família? Eu sou muito ligada a eles e não sei como vai ficar tudo isso. Eu fico pensando nesse amor possessivo de mãe, que tanto faz mal pra elas como pra gente. Minha mãe sofre muito com as coisas, fora que se preocupa com o que os outros vão pensar de mim. Esses dias estou perdidinha, pois parece que estou fazendo tudo errado. Espero que as coisas melhorem, que meus caminhos se abram...

Amém

Estou melhor!

Estou melhor, mas ainda sinto umas descompassadas, uma ansiedade estranha.... mas estou me controlando e fico muito feliz por isso. Estou estudando mais e espero muito passar em um concurso e eu sei que não tem mistério, não tem milagre a unica coisa que se tem que fazer é estudar muito. Minha mãe parece melhor também, mais animada Graças a Deus!!! As vezes fico pensando porque a gente mudou para uma cidade tão pequena, gosto da chácara e de ter meus 4 cachorros e meu gato coisa que nunca poderia ter na antiga casa, mas as coisas parecem que ficaram mais pesadas aqui. Não sei se é a idade chegando e com isso a leveza de encarar as coisas foi diminuindo e a pressa aumentando...

Queria ser aquelas pessoas genuinamente felizes sabe, de natureza mesmo sem forçar nada. Queria ser leve, não ter tanta culpa e a mente mais tranquila. Acho que é uma coisa que eu mesmo tenho que mudar, só depende de mim. Deus me ilumine, me ajude na minha caminhada é o Sr. que tem me amparado nos momentos de agonia.

Felicidade

É complicado ser feliz quando a nossa mãe não está. Vejo ela emocionada e isso me angustia, me mata um pouquinho por dia. Não queria que isso estivesse acontecendo. Infelizmente pra ela é difícil aceitar as coisas que ela não concorda. Mas no relacionamento eu estou completa, acredito que vai dar certo e que a gente se ama o suficiente para passar por tudo isso. Eu espero não estar me enganando... Bom só o tempo vai dizer!

Quanto tempo!!

Nossa quanto tempo não escrevia aqui, acabou virando um jeito mais fácil para eu entrar nos blogs que eu gosto. :S

Tanta coisa mudou nesses meses, tantos sentimentos que nunca tive. O medo que vem com a sensação de não estar no controle, a ansiedade e o medo de enlouquecer. Meu primeiro amor que chegou tarde, mas veio, não se dá bem com a minha mãe. Duas pessoas que gostam de estar no comando ou que simplesmente a vida os fizeram assim, não poderia dar certo né. Me vi no meio e sendo puxada de um lado e de outro. Não aguentei... Meu corpo não aguentou... Hoje depois de terapia e remédio estou melhor, mas não 100%. Vi tanta coisa de uma forma tão clara como nunca vi. Vi minha dependência psicológica dos meus pais e como me sinto incapaz sem eles... Isso me assusta porque como vou seguir a vida o dia que eles não estiverem mais comigo?? Esses quatro anos em casa depois da faculdade, só cuidando da casa e do meu pai me deixaram medrosa, me sentindo incapaz e dependente de uma forma patológica. É nisso que eu estou trabalhando agora. Quero poder me sentir capaz!!!